urspan 的个人博客

其实我们什么都没有对吗。

又能拿什么来跟这个世界抗争。

如果承诺是一个骗子对一个傻子说的话。

那么无论你是不是骗子。

我都愿意做那个傻子。

你是我的城。

在所谓的光棍节突然决定跟King去看《失恋三十三天》。

文章总是在每一部片子里演绎一个现实生活中不可能出现的完美角色。

以一句简单的“有我陪着你”落幕。皆大欢喜。

清楚的看到了自己的影子。

跟女主角一样的刻薄泼冷水不给人台阶下。

连戏码都一样。小三。

“我想你依然在我房间，再多疼我一遍就走。

   你是我一场好梦，明天一切好说。

   我想你依然在我房间，赖着我一直不肯走。

   我想是天分不够难掌握，唱不好的你爱我。”

插曲温婉却赤裸裸的告诉我们，所有分手后的难过和纠结都是因为自己贱兮兮的溺死在过去的回忆里。

即便不甘心。也是自找的。

ZYF跟说“其实当初他也并没有那么珍惜你。”

He is not that into u。

ZYF横穿了几乎一个常州来接我去吃烧烤。

一起吹冷风吹到近4点然后送我回家。

跟家里闹矛盾直接逃走。

他却固执的一定要我在车站等他碰个面。

不回他信息不接他电话直到他急得冒出了脏话。

有时候真的很享受被人寻找的感觉。因为感觉被在乎了。

心里崩溃的快要哭出来却还是一副倔强的表情说我没事。

结果车子一开就果断旁若无人的哭。

信息他说其实我一直都知道一切都是我的问题便关机睡觉。

逃离在外的日子如果不是有肖先生的陪伴我真的会无法适应。

每天在他办公室玩愤怒的小鸟然后晚上一起吃路边摊然后一起拉肚子。

肖先生很傻但是很成熟。

害怕回家但是必须回去。

对着镜子看到自己憔悴的样子一边哭一边心疼自己。

黑眼圈。近视。不知道什么时候已经长到腰际的头发变成了稻草。

指甲油斑驳而丑陋我也懒得洗掉。

特别喜欢舒肤佳那款柠檬味的肥皂。

起床的时候会把被子捧到窗台上去晒。

睡觉的时候会抱着热水袋跟熊。

总想为肖先生做些什么因为任性的自己都讨厌自己了。

只是真的很爱他。

所以把我的炉石绑在了他身上。

总有一天。

我会和自己。

握手言和。

在冷冷两次让我去昆山陪她去酒吧的时候拒绝她了。

很久没去酒吧。

最近压抑的生活。

每天六点多睁开眼睛。再昏沉睡去。伴随着各种奇怪诡异的梦魇。

肖先生总是在喝多了之后更加想我。

于是第二天又出现在我面前了。

说好国庆去乌镇的计划每天都在变动着。

其实去哪里都行。只要不在家。

爸妈的监视让我一个月没有开口。

即便是谈了一次七年的马拉松恋爱。即便是失败了。不代表以后我还是那么傻逼。

前天梦见Lee。肖先生的宽容让我大半夜的流下眼泪。

有时候他对我的好真的让我如此的无地自容。

上海地铁出事。想到肖先生的爸爸是不是安全。

今天在校内回复醉哥哥的留言看到Lee说自己差点在那辆车上。

才想起他貌似也在上海。

跟他的陶冰倩一起。被我称之为小三的人。

只是一直告诉自己旧爱永远都是爱。新欢也只是欢而已。

只是不想承认七年的感情被一个如此不出众的女生给消磨掉了。

只是不想承认。自己终究是输给了新鲜感。

越来越自闭了。害怕抑郁症又犯。

对着镜子微笑。觉得挺好。

回房间看到肖先生说明年国庆结婚了就好了。就不会难过的时候找不到家的感觉了。

流下眼泪不知道是因为高兴感动还是心里疼的受不了。

肖先生总是做着让我很窝心的事情。

我仍然不断地伤害他保护着自己。

某种程度上来说。我是否接纳一个人。我也不知道。

至少在不久的将来。

我相信肖先生能够给我所谓的安全感吧。

就像现在只有跟他在一起的时候我才会开口说话一样。

秦丽信息我说国庆要结婚了。

唰子这个爱玩的女人肚子里的双胞胎已经五个月了。

她问我要了地址说要给我寄喜帖。

大家都在主动的选择着安定。

那么我呢。

上班的时候总是T恤加牛仔裤。

有次上街穿着露肩加豹纹网袜坐在路边抽烟被同事撞到。

她看了我一会说了句对不起认错人了就离开了。

跟为数不多的人说着明年要结婚的事情。

心里却在想。到那个时候。我一定会逃婚。

我害怕老害怕死。

但是无时无刻的不加速着这两件事情。

每天回来都会看到一只金毛。

然后不知不觉心情就好起来了。

我需要一个不会说话只会聆听的伙伴。

Dear Pan,

It's a wild world.

It's hard to get back just upon a smile.

If u wanna leave, take good care.

Ialways remember u like a child girl.

                                                                                                                                                        Pan。

 

“U r not wrong.

    U r just an asshole.”

八月底開始跟肖先生住在外面有家不回的日子是不是有點不靠譜。

10天之後他回去。

某天下班半夜媽媽對我說公司出了事情但是爸爸不想放棄。

我哭了。是因為我恨他們還把我當孩子。

而我一點忙都幫不上。

以往那個很大男子主義的男人讓我接手他的工作甚至帶我去見他的客人的時候我都很厭惡。

然而現在卻希望我能夠幫他解決所有的事情。即使我是女兒不是兒子。

至少他不用在本該住院的時候還要面對各種應酬各種醜惡的嘴臉。

當初跟Lee分手。不甘心大於難過。

放不下的只是習慣。

我猜應該是這樣。

肖先生在我的一句我想你便又跑來看我了。

還是同一個房間。還是紅南京跟KFC。

還是各種零食各種飲料然後互相抱著熬夜看Skins。

我總說他跟我歷任EX都不一樣。

天蝎座。本應該猜忌心很強。

卻在我問他如果我出軌會怎樣的時候笑著說原諒。

我總是不顧他的感受提起他的過往或者是我的EX。

我總是毫無顧忌的挑戰他的底線。

在他看來是沒心沒肺。

然而其實我只是想用這種變態的方法把他逼走。

他做愛的時候很溫柔。

他說這件事情本應該是溫柔的。

我覺得好笑。

終於知道不是每個天蝎性慾都那麼強烈都那麼暴力。

但是總有一種被包養的感覺。

有時候也嘲笑自己明明那麼拜金那麼沒臉沒皮卻在這裡裝清高。

最近回家的時候什麽話也不樂意說只是徑直走進房間。

即使那天媽媽幾乎用懇求的語氣希望我回來的時候能夠喊她一聲媽。

於是在她轉身出門的時候我不爭氣的哭了。

信息了肖先生之後眼淚流進手機聽筒。然後聽不到了。

只是收集的玻璃瓶子被媽媽當做垃圾丟掉了。

只是工作的時候不順心了。

只是覺得自己廉價了。

沒脾氣是不是好現象。

星期六的時候在ML快要結束的時候大哭。

嚇壞了肖先生。

當即我就崩潰了。

是的我崩潰了。

很晚睡覺很早醒來。

沒有東西可以抓住。

I luv u的后面可不可以不要跟着but。

Am i right?

Am i mad?

Maybe.

可是生活还是要继续。

                                                                                                                                                              Pan。

『如果有一天我失忆了。你会不会把房间布置成这个样子。』

一个星期没有回家了。找了种种借口。

爸妈生病。伯伯得了癌症。期间看过外公外婆一次。

每天下午到三四点都会低烧。

每天2点睡觉7点起床的日子算不算正常。

我每天安静上班安静下班安静生活。

我曾经对那个人说过会好的结果自己成为了那个放弃的人。

总是以受害者的姿态来掩饰自己的懦弱。

来对充满宿命的生活和现实妥协。

但是。我为什么要让自己受伤害。

自我保护是否能让自己变得无懈可击我不知道。

终究抵挡不住内心的罪恶感。

关上门和下车的刹那。

没有灯光和走出房间的刹那。

是不是两个人。

I'm sorry.

It's all that i can say.

Sometime good-by's the only way.

总是听到有人说give me a hug。

我也想索要一个拥抱。

只是谁给我张开双臂的勇气。

                                                                                                                                               YOURS PAN。

______________关于她。』

在某個假期的早晨。突然從夢魘中驚醒。
心的某個角落又開始抽搐般的疼。
就像腐蝕的蛆蟲般。一點一點侵蝕我的身體。
殘忍的佔領了。
原來有些事情。真的是要一輩子才能忘記的。

吶。我想知道你的現狀。
哪怕是一點點。
讓我知道。
你跟他。或者一個人。
在那個不近不遠的距離中。
在那種若即若離的微妙關係的氤氳下。
只要你過的好。
恩。只要你快樂就好。

「如果再給你一次機會。你還會放她走嗎。」
「嗯。會吧。」
仿佛這樣的對話在自己身上發生過好多次了。
我想留著你啊。
這樣的決定。何等的無奈。
吶。你知道嗎。
為你。我可以背叛全世界啊。
只是好可惜。我給你的不是你想要的。

該如何稱呼你才是合適的。才是有立場的。

不知道爲什麽。只有睡在你身邊。
才是如此地安穩。

以後你一個人面對醫院刺鼻的消毒水的時候。
還會不會強忍著淚水給我打電話呢。

記得你手舞足蹈的說話。
記得你委屈不吱聲的樣子。
記得你的星座。你的脾氣。
還有你對我的好。

我想。就算你讓我去死。
我都是幸福的吧。

這樣那樣的回憶。
浸漬在那天早上刺眼的陽光裡。
我的眼淚成為了多棱鏡。
把世界映射成五彩斑斕。

「回來吧。我一直在等你啊。」
「就這麼算了嗎。」
心底無數次的呐喊。
只是懦弱的。懦弱的逃避著現實。
即使我心底如此的渴望。
那又怎麼樣呢。

你離開我。
對我來說。
如同一場盛大的災難。

吶。
你遇到那個讓你卸下防備的人了嗎。
希望你不要再那麼堅強那沒累。

請你偶爾的。想起我。
請你不要忘了我。

______________关于生活。』

每天都會突然醒來。
發現自己以一個無法理解的姿勢睡著。
習慣性的看著床頭櫃上寫著i luv son的卡通杯。
上面的小男孩笑的很乾淨。

我想。我有距離那樣的笑容有多久了呢。
我距離真正的笑容。又有多久了呢。
太久沒有見到相見的人。
太久沒有做自己想做的事。
太久沒有跟身邊的人說話。

太久沒有走出房間了。

每天的洗澡都持續一個多小時。
沉溺于水流劃過身體的感覺。
仿佛可以沖走一切。

似乎每天都會做一個冗長的夢。
想要奮力的抓住什麽。
最後。放棄的還是自己。

不知道有沒有過期的牛奶。罐頭糖。放了一個多月的薯片。
手機。耳機。小鬧鐘。論文材料。
三九胃泰。止痛藥。退燒藥。安眠藥。

這是怎樣顛倒的生活。

每天吃飯都比家裡人退後或者提前。
不知道他們什麽時候回來。
他們甚至不知道我是不是在家。
因為曾經呵斥說自己是有強烈私有欲的人。

安眠藥還是在一天早晨不經意被媽媽發現了。
我是不會撒謊的人。
爭吵是無法避免的。
慶倖的是。我奪回了它的所有權。
不幸的是。我對它似乎產生依賴了。
我是不懂事的孩子。
可面對失眠。
就讓我自私一次。

有時候。
起床莫名的發楞。
手都不知道放在哪裡。
機械地拿衣服毛巾洗澡。
拉開窗簾的時候總是會不經意的看外面的天色。
可無論什麽樣的天氣都跟我是沒有關係的吧。

有時候。
會用好長好長的時間去洗澡。
然後什麽都不穿。
跑去窗臺曬太陽看書。
會突然覺得自己很矯情。
但又在想矯情也是一種情趣。

有時候。
跑去書房坐好久。
喜歡裝修不久后還未散去的味道。
很變態的嗜好。
如同火藥的味道。指甲油的味道。油漆的味道。煤氣的味道。
都是我熱衷的。

現在被每個月的痛經折磨。
稍有點起色就開始喝冷的東西。
出了車禍腿上又開始留疤了。
右手說我是不懂得愛護自己的人。
所以我才沒資格被愛吧。

一個月出門不超過三次。
一下午的麻將。晚上去賓館見到了想念的冷冷。
然後唰子奇跡般的在我踏出賓館門的時候把我叫去了菲比。
很久沒去過酒吧。
燈影搖曳。
唰子的眼神挺迷離。
也在為了一些有的沒的事情糾結著。
不認識的人一起划拳喝酒。
感覺這裡的芝華士像假的。
怎麼都喝不醉。
好久不抽的煙。今天又抽了。
以為自己是良民了。
骨子裡還是那麼的不讓人省心。

 

我不知道自己是否快樂。
看到一張圖片。
是透過窗口看到黑邊的一間小屋子。
白色的床單白色的枕頭。
復古的小檯燈。
是我想要的。
最好還有一隻薩摩耶。

一直想要去紋身的念頭始終沒有打消。
唯一能帶進墳墓的東西。
也許這兩天會去實現這願望。

這算不算甜美的願望呢。

______________关于心裡測試。』

情绪喜怒无常。想法古怪。
表面上跟團體融成一片。事實上只是你的保護色。
你的存在是個活問好。很難有人走近心裡。
喜歡冒險。挑戰。變化。一切怪異的東西。
經常放棄既定的安穩生活去體驗新的人生。
雖然努力過著正常人的生活。
但暗地里喝家人。朋友甚至情人都保持若即若離。

你的爭議性正是你的魅力所在。

最近的心裡測試。
經常被人說人格分佳节又重阳裂。
因為自己不瞭解自己。
所以對於別人的言論也只是抱著傾聽的態度。
但無比討厭的是別人假裝很瞭解我的樣子。
也許是好強所致。不願意被人看穿。
也許是對方真的只是不懂裝懂想要靠近。
隨便了。

只是希望自己能儘快知道什麽才是真正想要的。

心裡很亂。
有些東西放不下。
可又不知道是什麽。
就像蒙著一層紗。
若隱若現。
可這種感覺著實不是我喜愛的。

也許現在該是睡覺的時候了。

透明對白。
----『真心話。大冒險。』

曾經記得QQ的簽名。

『一生中最不能錯過的。就是最後一班回家的車。和一個愛你的人。』

已經不記得寒假是怎麼過的了。
媽媽說過年需要添置些新的東西。算是習俗。
但我卻用那些錢跟你們混在一起。
QQ.LV.Lczzy.暴力。
還有每次見面都被我默默數落的Lee。
清晰的記得QQ回來的時候我有多高興。然後很快的。我們必須面對分離。
她說暑假死都要溜回來看我們。


還是選擇了參加班級聚會。LV說可能這是最後一次了。
有些想見的人。有些無所謂見不見的人。
有些陌生。有些依舊溫暖。
物是人非已經不夠用了。

不想回憶那天都說了些什麽了。
只記得QQ跟帥哥班長喝了好多酒。
我跟汪瀟聊了好久。
跟好多人擁抱。
然後名正言順的想起了高三的時光。
雖然必須用上懷念這個詞。但終究是值得懷念的。
有點痛。不然也無法稱之為祭奠了。


孫健。那個一眼看穿我的可愛的語文老師。
看的透徹。
去飯店路上我下車。
蹲在路邊吐的要死。因為中午喝高了。
眼淚就那樣吧嗒吧嗒的砸下來。
當時的心情是。嗯。沒人認識我。不丟人。
天很冷。風很大。
我就一雙絲襪。
夠清醒。


有個階段想要躲著他們。因為我怕面對離開。
直到有天暴力電話來說要我去。

坐下來就開始抽煙。
然後真心話大冒險。
我不怕任何露骨的問題。
譬如ML的地點體位或者類似于ONS之類之類的問題。
我怕的是真正的真心話。那種揭開傷疤的咄咄逼人的真心話。
『你最想對Lee說的一句話是什麽。』
『對不起。』

我發誓當時我咬住吸管拼命抑制眼淚。
可是還是哭的全場沉默。

我挺慶倖能遇見一些人經歷一些事。
雖然不算什麽。
但真的。真的非常的慶倖。

_______________『是否愛上一個人。不問明天過後。』

曾經有個階段。
爲了某個人。覺得自己任何選擇都是對的。
義無反顧奮不顧身如今已經被消磨了。
算不算悲劇。
我的驕傲倔強不再那麼無可救藥。
不再濫情。
不再玩ONS。
因為自己透支的青春遲早要還。
而且加倍奉還。

經常看到情侶之間的親密甜膩。
不知道爲什麽。
我討厭任何一種形式的撒嬌。
不曾摟著男人的脖子說些曖昧的話。
不會主動喊出老公這樣的字眼。
我的確很懶。或者說害怕負責。
無論精神還是肉體。


對於別人的要求一味妥協只是不想招惹是非。
一旦開始要求便是無止境的束縛。並且追求完美。

22歲。腦子里原本是感情的那部份被這個世界一些宿命的東西代替。
也逐漸證明人是個矛盾的個體。
希望安靜依舊卻脫離不了熱鬧。
想要空間。卻無接受只有風給予的擁抱。
看到沒哈的東西。一邊微笑一邊嫉妒。
丟掉的認為是累贅。懷念的時候便視為珍寶。

22歲。表裡不一的年紀。
開始做些矯情卻不得不做的事情。
然後不斷的證明自己的存在感。
分明是害怕被忽視。卻因為一種叫做面子的邪惡食物而不願承認。

我喜歡Lee騎著車帶我兜風吃路邊燒烤。
可他卻說要把兩個輪子變成四個輪子。
一切都是爲了我。

22歲的誓言。
太早還是太假。

22歲的誓言。
能不能被稱作誓言。

還是謊言。

我愛哭。
笑起來聲音很大。
脾氣很爛。
奔放的很不要臉。
但學會了認命。


生日最開心的事。
收到她的信息。
很簡單的生日快樂。


吶。暑假的時候。
如果可以的話。去日本吧。

________嗯。我是躲躲。你聽見了嗎。』

 

我從來都不知道自己是怎樣的人。

習慣於抱怨別人不瞭解我。

其實到頭來。自己也不知道自己要什麼。或者要得起什麽。

只是不曉得自己居然做出了這樣荒唐的事情。

呵。確實荒唐。

至少。就以前來說。我算是個本分的女人，

也許嘴上不屑。表情生硬。但不會衝動。

都說雙魚的理性跟處女的感性一樣是一發不可收拾的。

我的行為讓內誰的感性發揮的淋漓盡致。

不曾懷疑也不曾相信。

有時候感性是另一種方式的理性。

真可惜。我不小心把自己給弄丟了。害的大家拼命找。

我不知道什麽是愛。該怎樣戀愛才能做到真正的兩全其美。

而不是兩敗俱傷。

我已經忘記了什麽是挽留。不知道如何爭取。也再沒有勇氣瘋狂的談戀愛。

亦或離家出走。亦或私奔。

請原諒我的矯情。請允許我再無病呻吟一次。

造成我內心痛苦的。也許在許多人開來。挺渺小挺瑣碎。

好吧我小心眼了。

我反復地情調著自己是個女人。要懦弱一點。再懦弱一點。

然而習慣性的強勢。也許因為家庭。也許因為過去。

強烈的自我防備。

身邊的人說我心裡壓了太多的東西。

嗯。有些東西爛在心裡的好。

有些方式。有些效果。并不是我以為是正面的。它就是正面的。

因為那都只是我以為。

我想我已經過了那個在車站分開還會流眼淚的年齡段。

也不會一直一直地想一個人。

只是偶爾的。會在被壓的喘不過氣來的時候。

突然想到過去。然後委屈無助就那樣蔓延開來。

會錯意說。沒有哪件事情會讓讓我全心全意的投入。

我笑著說魔獸世界啊。

他說這隻是發洩的一種方式。

嗯。因為我會突然膩了。突然想要AFK了。

記得以前關F兩個月之前的兩個星期。我連魔獸的圖標都沒有點過。

然後關Ｆ后拼命後悔難過。

回憶終究是強大的東西。人總是會有報應的。

我的心是野的。

即便以前渴望安定。渴望做一隻家猫。渴望有個人帶我回家。給我熱水和食物。

那只是以前了。

當我真的安定了沒煩惱了。便開始糾結。感覺小宇宙要爆發了。

骨子裡是個不安分的孩子。註定遊離。

從來都沒想過自己會那麼看重一些東西。

然而我的不按牌理出牌連我自己都無法估量。

嗯。我是重感情的人。

只能用這樣蒼白可笑的措辭來掩蓋我的幼稚。

算是辯駁。算是藉口。

嗯。我的錯。

我的激情都被磨掉了。

挺迷茫。

希望有人衝破疑惑帶我向前走。

真悲劇。

我害怕做決定。

我做著自己認為完滿的事上傷害著別人。

《放生》《不了了之》。單曲回放。

又開始熱衷於一個人走路聽歌。

“至少我一個人乾淨利落。淪落就淪落。愛闖禍就闖禍。”

挺喜歡的歌詞。

墮落了。那又怎樣。

不得不承認的是。

再強勢也是女人。

真闖禍了。收拾不了了。沒人打理了。

一如在FB迷路了。恐慌無助。

誰是我的MT誰是我的RL。

躲躲。這個ＩＤ。也許註定了我是個愛逃避的懦弱的人。

我不是你們口中的妖精。我沒有那個能力魅惑。

我連自己的路都看不清。

倔強是一種本能。如同自私是每個人的固有屬性。

我思想太過繁複。忘乎所以到作繭自縛。

就是下場。

『外冷內熱。開心的表裡不一。相處久了覺得無法走進心裡。』

你們對我的評價。

我不知道。

只是想要找個地方窩著。有太陽就能滿足。

然後聽歌。看書。或者回去魔獸。接著可以不用花力氣的睡著。

呵。想當然的生活。

至少這樣的願望是簡單美好的。

有些事情的結果只是個狀態。

有些不了了之。也是另一種意義上的錯過。

一些溫暖的事情還是在適時的發生。

有些人走散也好。失去也好。

想起那些過往的感覺。終究不會改變。

 

其實我是個庸俗的女人。

偽文藝青年。無業搖民。

也愛聽甜言蜜語。想要在晚上失眠的時候可以有人驅散心裡的陰影魔障。

我也愛看純愛的電影或者少女漫畫。

這樣可以給自己一個充分的理由流眼淚。

也愛聽情歌。

通俗的唱腔也好。歌詞也好。

也能輕而易舉的讓我難受。

我也喜歡長的好看乾淨的人。無論男女。

我并不願意去看心理醫生。

如果有天我不再把胃痛當做一件令人暢快的事。

我想要一個人疼我。不用寵愛。

只要溫暖。

不會說類似于“算了”或者“隨便”這樣語氣生硬到冷淡的措辭。

 

有價值的改變往往要付出代價。

沒有價值的改變付出的代價更大。

我預支了快樂預支了青春。

遲早要還。

遲早會強迫自己走上所謂的正軌。

 

 

那麼。請告訴我。

如果愛得那麼無力。

還要繼續嗎。

 

________我只想叫你斌哥哥。』

 

某種程度上來說。

遊戲還是有好處的。

 

比如魔獸世界。

比如讓我聽到了你的聲音。

吶。

我總是熱衷於這類飄忽不定的東西。

有時候不知是好還是壞。

 

比如我進了這個公會。

很親切。很可愛。

比如我喜歡去頻道聽炫藍的指揮的聲音。慢條斯理的。

 

比如只要你在我就覺得安心。

看到你的目標是我就會全力拼DPS。

 

因為我知道被在乎的感覺是多么奇妙。

 

我不再說我不是典型的雙魚。

有些時候骨子裡透出來的那種性格註定我是個猶豫並且悲劇的角色。

我愛給自己慣上一個形容詞叫做義無反顧。

 

現在我有什麽資格說我是勇敢灑脫的人。

我只能理直氣壯的說我是懦弱的假裝強勢的可憐人。

 

我有勇氣放下五年的感情。

我有勇氣一個人跑去無錫見你。

我有勇氣跟一桌子人拼酒。

 

我有勇氣愛上你。

可我沒有勇氣愛下去。

 

我只是躲躲。

你只是斌哥哥。

如果這樣。

我OK啊。

 

 

你說我是妖精躲躲。

嗯。紅顏禍水。

 

你是個孩子氣的人。

腦筋死的可以。

 

如果你不是白羊就好。

 

你說要為自己著想。

要勇敢一點。

你說我是個極度悲觀的孩子。

你說我涉世不深不懂得勇敢的去愛。

 

你不懂得我在糾結什麽。

我糾結的東西跟你的比起來只是皮毛。

 

我只是怕。害怕很多。

還怕失去。

我會因為別人一句“隨便你吧。”覺得自己被丟掉。

晚上醒來看到你在身邊會哭。

離開的時候不想你送因為我承受不了。

 

 

我記得很多。

記得第一次叫你斌哥哥。

第一次因為我說了髒話然後你退組下線。

然後忍不住安慰我。

第一次爲了你哭。覺得自己被在乎了。

第一次上頻道聊天。

第一次電話短信。

然後有了我們自己的頻道。

 

我們上線燒點卡。

站在UA的銀行里聊天知道大家都是暫離。

然後刷STSM的DK。

雖然總是RP差但是很開心。

滅的我們都快笑了。

 

 

說好不掛我電話的。

說好不跟你說拜拜的。

說好的又怎樣。

 

 

我的原則。

保留最美好的。

即使你最后還是用那樣的聲音說“親愛的老婆大人。我們分手吧。”

即使你還是想要還我點卡的錢。

即使在我跟你說再見的時候你說了不見。

 

嗯。沒事。

只是以後少了個幫我免費插石頭的FS哥哥。

而已。

 

僅此紀念我幼稚年華里的小衝動。